Блог gve-tvoya-nora

Регистрация

Календарь

<< Сентябрь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

Теги

fuck the system  ах-ах  бисер  ваныльно  ветренная баба  ебигусей  заговор  колье  кошкама  красная армия - гавно  крутотенюшка  мужчинки  на хер мне город в котором  осенило  плюс один ёпта  под водой  при-думкэ  работа над собой  самоедская лайка  серьги  таня зыкина  тренинг  убейся ап стену  украшения  улитошно  училка штоле)  френды  фылософыя  хома  худилище  ыскусство  ыыыы 

На странице

RSS - подписка

обязательно

поток сознания, так, для архивации. Расчитать биоритмы человека онлайн

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

мимоходом

ах, идея выставки в маленьком городишке захватила меня.. еще сильнее, пожалуй, захватывает мысль об объемных детских книжках. ну вообще много чего захватывает. короче, в деревне нет нормального интернета, но там охеренно.

и

и… сегодня мне действительно не хочется засыпать без него.

коркунов блять

да-да. на дикую скалу и чтоб жидкое солнце. скоро.
месячная апатия. рисовать охота до тошноты и отвращения. к себе.
бывает так, в такие дни прямо как доктор прописал — когда не то жрать хочется, не то трахаться. вот и заела сушеную рыбу шоколадными конфетами. росственники говорят, что я толстая. а славик обещает меня бросить, если я похудею. но это чтоб я ему плешь не проедала этой темой.
жарко. к шоколадным конфетам прибавить ночные бдения, ёбаный водопад и просмотр нового молодежного сериала.
позвонит — не позвонит? был зол. я веду себя как дура. а он как девочка. значит — я мужык?..

Теги: ебигусей

илюшки

ах, лососните х..ца, мои бывшие знакомые. я в отдельном, совместном раю, мой ангелок спит за стенкой, пока я доблевываю античной философией. у меня наконец-то все заебись, и мне так не вспоминается о вас вообще. правильно: на воспоминания времени совсем не остается.

наносное

когда же кончится это безумие.. этот нескончаемый шум, боже. как надоело. в глушь, скорее. сала первый экзамен. славка вырубился на полу. окно без рамы, изжога, отчеты по античке.

м-да

когда-то мне очень не хватало эмоций, и я придумывала себе разные драмы. теперь я делаю это значительно реже, потому что у меня появился собственный придумыватель драм. человек-виртуоз. он умудряется из одного выражения лица, одной интонации вывести личный конец света. и я каждый раз боюсь, вдруг он не отойдет, вдруг он и правда разочаруется во мне. а потому что надо быть веселее и не ходить с кислым ебалом. вот такой холерик. самый лучший.

там потрясающе.

я уже так свыклась с мыслью о жизни в Банновке, что когда Славка начинает говорить о том, что его могут погнать с Волги, мне становится как-то тошно. потому что там я, пусть в мыслях, но нашла свое место. а здесь еще нет.

хорошо забытое старое

у меня теперь есть свое жилье. я переехала в дом своего детства. старый-старый двухэтажный дом на несколько квартир. здесь очень уютно и тихо, маленький дворик с цветами, высокие потолки и «нестанартная планировка». тут круто. Слава помог мне перевезти вещи и сделал всю мужскую работу. это были чудесные два дня. без него здесь пустовато. у меня аже есть интернетик. поэтому я добавляюсь в новую галерею место того чтобы оттирать полы. а хочется плести. и рисовать ирисы.

да что ж у меня с лицом-то

блин, вот это странно. когда Славка лежал в больнице, и я каждый день приезжала к нему, медсестры называли меня его строгой и злой женой. «жена» меня конечно удивила, но не так сильно, как «злая». почему я произвожу такое впечатление на людей? ясно, что в мороз ехать час, чтобы еще полчаса постоять на этом самом морозе, прижавшись носом к инфекционному боксу, и ехать потом обратно — сомнительное удовльствие, которое как-то не добавляет лицу радости и открытости. радость я приберегала для любимого, а больше никому не показывала. и вообще, с хера ли мне было приезжать туда с праздничным колпаком на голове, когда я какбэ вообще-то переживала за него. то у него желтуха, то сыпь, никто толком не говорит что с ним… а ты тут пляши казахские народные танцы. ну что это. 

эпизод второй — поездка к родителям. сегодня сказал, что я опять же произвожу впечатление строгого, серьезного человека. да что ж со мной не так то? ну да, человек-праздник это конечно не по меня, но я совершенно не ощущаю себя строгой и злой! я не злая! что до строгости, то уж Слава скручивает меня в бараний рог, строить его бесполезно, так что в чем проявляется моя строгость — загадка. видимо, в выпускании наружу эмоций. короче, надо чаще улыбаться. а то моя вечная погруженность в себя начинает пугать людей. о, я уже предвкушаю, что станут говорить обо мне на его малой родине. надеюсь, он-то хоть рад, что влюбился в такую буку)))

похоже, я неисправимый романтик

в детстве я мечтала жить в домике на дереве. в лесу. мы присмотрели такой чудесный маленький домик на отшибе. он заброшенный, но он прекрасен. и он не дает мне покоя. это идеально. маленький домик на отшибе, где только мы. наше гнездышко. похоже, мои детские мечты сбываются, и я этому рада.

меня немного напугал разговор о том, что нужно будет отложить денег на свадьбу, и я, видимо чтобы свыкнуться с этой мыслью, стала упоминать о ней время от времени. тут уже слегка напугался Слава. наверное, однажды наступит момент дичайшей ПАНИКИ!!! ААА!!! официального предложения еще не поступало. я думаю, сколько должно пройти времени, чтобы было вовремя? мы почувствуем этот момент? сейчас однозначно рано, но сколько тогда? год? больше? меньше?.. и откуда паника, если есть ощущение, что мы идеальны друг для друга?

и еще я пока немного не свыклась с ощущением, что я уезжаю из города в другую жизнь, где у меня никого кроме него нет. там конечно здорово, но это ведь не летние каникулы, это на всю жизнь… пока страшновато.

траблы

бл**ть… ей так хотелось, чтобы эти люди пожили в моей квартире до конца мая — так и случилось. возвращаться к ней?.. неееет, упаси боже. опять что-то придумывать надо. как всё надоело: ненужная учеба, ненужные квартиранты, расстояние… время уходит не на то.

ощущения

я привыкаю к разлуке, но весь день жду вечернего звонка и если он не звонит, чувствую что чего-то не хватает. у меня есть только его голос в трубке на несколько минут (часов?), и этот голос  мне очень нравится. не знаю что будет дальше. так ли легко все бросить и начать жить его жизнью. а без этого он не сможет, хоть он и говорит, что готов отпутстить. я тоже вряд ли смогу остаться без него. жаль, что понятия «своя жизнь» у нас географически расходятся. кто-то должен пожертвовать своей географией ради другого.

«Лотос»

Весна ознаменовалась вот такими сережками.
творчество — это чертовски приятно.
Продаю вот http://unikalnye-podarki-dlya-vas.tiu.ru/

Теги: ыскусство|серьги|бисер

идеальная женщина — это счастливая женщина.

…а счастливая женщина — это хорошо оттраханная женщина.

дорогие подписчики! меня вообще кто-нибудь читает?..

противоречивое, или «ну что это, блять»

встретила сегодня льва, который спhосил меня, поеду ли я поступать. завидую я ему, ну хуле. в москве учится, где и хотел. а вчера смотрела фотки наших «мухинцев». и им я завидую чОрной завистью. я тоже хотела там учиться. блять! наверное это месячные. два месяца назад я встретила человека, который подозрительно напоминает мою вторую половинку. все это время у меня ощущение, что мы уже несколько лет встречаемся. а теперь он уехал, и у меня ничего нет, кроме его голоса. знаете, отношения на расстоянии это отстой. он как будто превратился во что-то эфемерное, неосязаемое… как будто он существует только у меня в голове. и перспектива отъезда в деревню меня все еще страшит. а если я не уеду туда, то буду forever alone, которая к тому же упустила человека, который мне идеально подходит. я боюсь, что пройдет время, и я пожалею, что не попробовала еще раз. а если я поеду и поступлю — поедет ли он за мной, учитывая что от него зависит благополучие его семьи? отличный вопрос. почему меня тянет в разные стороны? так не должно быть.

а еще он готов меня содержать. это вам не ненавистная работа официанткой, я смогу делать то, что мне нравится. не надо будет тратить большую часть жизни на какую-нибудь тупую бесполезную деятельность. дурацкие месячные, вечно у меня в эти дни какие-то глобальные проблемы вроде переосмысления своего сущетвования.

Колье «Вересковый мёд»

Вот, моё первое рукодельное. 

Техника вышивка, материалы: чешский бисер, бусины, янтарь, яшма, изнанка — натуральная кожа.

Продается — 1700 р.

Теги: колье|бисер|украшения

счастье — это когда ты баба и ты прыгаешь

а я просто чересчур бурно реагирую на любые непредвиденные изменения не в лучшую для меня сторону. крайне мне, понимаете ли, некомфортно, когда планы резко накрываются и случается что-то не так, как я себе напридумывала.

мне нужно быть мудрее. поддерживать. говорить «мы справимся», «всё будет хорошо» и «прорвемся». ну и «я с тобой». да и хуй с ним, действительно пора завязывать с угэшными эмоциями и смотреть на жизнь позитивнее.  так сказать, стойко переносить то, что поисходит. а то расклеилась, рассморкалась, прямо трагедия-трагедия.

ну и пусть он бешеный, ну и пусть ему нужно много времени чтобы она забылась, но без него я не смогу. таких подарков судьбы — один на миллион. зато он честный, и я всегда знаю, что у него на душе, потому что мы разговариваем. ну и пусть для счастья ему нужно вкалывать на тяжеленной работе. и чтобы кто-то ждал его дома. а что для счастья нужно мне?.. мне нужна семья, свой дом и занятие любимым делом. так что переезд к нему в перспективе не выбивается из видения счастливой жизни. правда, придется пожертвовать своим городишком и всем, к чему я привыкла. но я буду засыпать и просыпаться с ним, а это главное.

кажется, мне малость подснесло башню

с одной стороны — давнее, честно выстраданное чувство к Олегу и знаки, а с другой — моё четырехдневное знакомство со Святом.. Славкой.. как много в этом слове) мы с Валей сегодня совершенно случайно с ним столкнулись, и меня унесло))) пожалуй, это самый адекватный и здравомыслящий человек из всех, кого я знаю, не говоря уже о других его достоинствах… внутренне смущена

Теги: улитошно

дайте мне таблетку от информации. и побольше, побольше!

я информационная жадина. информпроглот. я убиваю огромное количество времени на всякие интересности, френдленты и фотки авторских украшений. за это время свое бы что-то доделала, но оторвать меня от монитора до наступления момента «о, знакомые буквы» увы невозможно.

я-таки пригласила мужчину на день рождения. будь что будет, чего гнать. мой новый друг Святослав назвал меня сегодня маленьким чудом. я не ожидала такого никак. он  замечательный человек, я рада, что познакомилась с ним.

Теги: улитошно|ах-ах|мужчинки|френды

потрясающе

круговорот событий и возможностей! они сыпятся, как из рога изобилия, только успевай хватать))) это так круто!!! дешевое помещение, возможность давать уроки, разные выставки и перформансы, возможность зарабатывать, заказы на портреты… потрясающе.

Теги: плюс один ёпта|ыскусство|крутотенюшка

очень мотивирует или мишеньке грустно

очень запало в душу: «как себя мотивировать? да никак. сидите в жопе»
вот именно. какая еще нужна дополнительная мотивация, чтобы начать жить лучше? неужели возможность вылезти из своей пресловутой «жопы» не является лучшим стимулом?.. неужели возможность увеличения свеого дохода не вдохновляет? мишенька вот — взрослый мужик! - жалуется ,что ему не хватает на жизнь з/п преподавателя. и всячески оправдывает свое тотальное нежелание что-то менять. знаете, выбесил. я со всеми своими стихийными и систематическими выплатами имею в месяц столько же, сколько он, но всеми доступными мне способами эту цифру увеличиваю. ай да я!

Теги: плюс один ёпта|осенило|работа над собой|вопросы

days

мне снятся идиотские дурацкие сны. но где-то в промежутке ты целуешь меня, и я счастлива. у меня несколько заказов и выходные.

это невыносимо

даже маленький очкарик леонард пригласил пенни на свидание! видимо мне как маленькому очкарику следует пригласить свою хомопенни на свой ДР…

Теги: fuck the system|хома

арбайтн

я люблю свою работу. за два часа законного ничегонеделания и тупняка, пока еду в маршрутке. и какая бы ни была сонная, на работе тут же переключаюсь в рабочий режим. детки у меня замечательные. отдых, а не работа.

Теги: училка штоле)|вопросы

его друзья

тоже мне, спросила как дела. я ничего такого не хотела, чесслово. а меня подкололи, ололо, типа как на личном, а мне О. говорил, что ты переехала. бугагашеньки. всё обсудили и решили почву прозондировать штоле? и что я должна сказать — на личном у меня ничего, потому что твой друг тормоз? и я уже второй год влюблена в него, но как-то не слишком взаимно, и вы это знаете и потому веселитесь?

кто из нас слишком хороший, а кто больной на голову?..

хоспади, ну когда у меня уже всё будет? эта брешь меня достала, а прикрываться отношениями хоть с кем-нибудь ради того чтобы не быть одной — мерзко. как бы так хотеть, но не слишком сильно, чтобы не сходить с ума от этого?.. хватит вести себя как помешанная.

Теги: ебигусей|хома|вопросы|френды

need you

до слёз. это не просто сучье желание, всё изменилось, я точно знаю, что это будет только тот самый.

кто бы ты ни был, ты мне очень нужен. 

Теги: ваныльно

улитошное

кайфую от того, что моё время принадлежит только мне. работа мне нравится. радует что есть интернет. хоцца творчества. вот сдам завтра экзамен и долбану всяких безделушек.

фотомысль: мысленно останавливаю этот момент и наслаждаюсь им — я в своей комнате, напившись кофею, шлепаю по клавиатуре, отвлекаясь от конспектов по античке. (больше всего радует конечно, что ноут в моей комнате живет)  мне хорошо. 

Теги: улитошно

элоун. я лучше сюда пожалуюсь.

как мне первый день самостоятельной жизни?.. я все еще чувствую усталость. никак не соберусь с мыслями, зависая в инете, которого у меня не было месяц. очень хочу мужика. а он… нету его. он где-то в параллельной реальности самокопается. завтра первый рабочий день, а я такая загнанная, что даже не переживаю. будет как будет. долбаная пересдача добивает меня. расхлябанность. уже два раза я не успела на йогу, без нее грустно. нет, это не зависимость, просто она хорошо снимает стресс. а у меня стресс. з/п на полставки в художке просто смешная, но я уже залезла в глаза людям. я должна своим друзьям 20 косарей. непонятно на что я буду жить этот месяц. стипендию не дали. вместо каникул у меня пересдача с 4ки на 5ку, вот уж где идиотизм адовый. никкен висит на мне еще одной обязанностью. ах я бедняжечка))))

Теги: ебигусей

вечерочек

итак, сегодня я как маленькая лошадка в три захода перетащила своё барахло, сгоняла на слет подруг, заработала 150 рублей, почитывая мифы греции и пялясь на цветы. а теперь наслаждаюсь благами цивилизации, а под ногами у меня лежит пёс.

безынтернетные стенания

Ухожу в самостоятельную жизнь в мороз, с долгом в 20 с лишним тысяч, без работы толком. Но, тем не менее – вот оно, избавление! Долгожданная воля. Еще несколько дней, и я буду свободна! Маменька уже который день стенает, закатывает истерики, вопрошая, за что же я ее так ненавижу, что покидаю в одиночестве «на произвол судьбы». Цирк, да и только. Картинные позы, плач, принижает себя, то вдруг начинает стонать и кашлять, изображая немощь – в 44-то года. Манипуляторша неудачная, отсутствие нужной реакции списывает на мою злобу и черствость, сыплет из-за стенки ругательствами и проклятиями. Я только укрепляюсь в правильности своего решения. Я ее тянула-тянула, плакала-рыдала – и сдалась. Я не бурлак на Волге и не буксирчик. Сил моих больше нет, батарейка села. С ней очень тяжело, я умываю руки заставлять эту женщину жить нормальной жизнью. Это не моя функция, раз нет желания у нее. Лучше с голой ж…, но свободной. Пока еще сердце сладко замирает от слова «свобода».

 Евгений исправно осведомляется о том, как я сдаю экзамены, радуется моим успехам, вот – перед последним пожелал успехов и положил мне денег на телефон — пожалел. Заботушка.

Мой универ — это отдельный пиздец. 

Олег… Как и было предсказано, это имя попалось мне три раза за неделю. Как я его понимаю – жить на родительской шее, без работы, и в то же время не переступая через себя, быть верным своему намерению заниматься любимым делом. Только устроиться туда трудно. Испытываю сходные эмоции. Жаль, что он занимается самокопанием. Конечно, мне при финансовой поддержке с того света чуть проще решиться свалить в самостоятельную жизнь. Но лучше бы отец был жив. На месте Олега я бы уехала в Кёниг, как мечталось. Хотя он все еще мне нравится, и будь моя воля, я бы его никуда не отпускала. Но каждый волен жить так, как хочет.

Теги: плюс один ёпта|fuck the system|крутотенюшка|мужчинки

вперед, семимильными шагами

остался последний экзамен, а я так задолбалась, что не хочу учить. закономерный выплеск эмоций расставил по местам жизненные приоритеты — я ухожу из родительского гнезда. пора. буду жить отдельно. иначе — сказано мне — так и останусь. а я уже давно хочу отделиться. олег отошел куда-то на задний план, зато появился другой олег — очень симпатичный. как-то сразу я глаз на него положила, как будто ждала его.

Теги: мужчинки|работа над собой

всем йоу

у меня нет интернета, и это прекрасно. НГ получился очень веселым, опишу позже наверное. может быть даже с фотками. вообще в последнее время жизнь стала такой насыщенной, что появилось ощущение, что за неделю я проживаю месяц. наконец-то в этом омуте по имени Агата забурлила жизнь. мне это очень нравится. я у Дашки, как старые добрые времена. 2012й начался очень бодро — с интенсивных занятий йогой и еще всяких разных сует. короче, крутотенюшки ^_^

Теги: улитошно|крутотенюшка|френды

need you

новогодние утки вернулись домой. усталость не отступает. продолжаю что-то понимать о том, что такое безусловная любовь. но продолжаю скучать по нему. одиноко. в чем-то жизнь круто пошла в гору, а вот в отношениях здорово отстает. мне так необходимо мужское начало, когда же настанет то самое нужное время в том самом нужном месте…

Теги: ваныльно

хуйня какая-то.

человеку свойственно ошибаться. мой человеческий фактор сработал в неожиданном месте, когда всё было более чем хорошо. и мне не этого не простили. спустили всех собак. что же это за эпический провал такой, всё же налаживалось в жизни, всё же шло хорошо. и опять у меня истерики там, где их быть не должно. где-то у меня серьёзный прокол — у меня провальные отношения с семьей.

Теги: убейся ап стену

трололотдых

закрыла зачетную неделю, ай да я. с сестрой в отношениях видимо серьезные траблы, раз получилась такая карусель. завтра еще на вокзал с утреца. а потом еще послезавтра — Дашку встречать.

подвела своеобразные итоги года. радует. год был в целом просто потрясающим. как будто прожила несколько жизней, а не год. есть куда расти и с чем определяться. хандру сбросила, как ненужный мусор.

Теги: плюс один ёпта|улитошно|крутотенюшка

тоска тоскливая

чё я собственно напрягаюсь?.. завтра последний зачет досдать, и предновогодние хуехлопоты. потом ночь не спать, гудеть, 1го доедать роскошные останки, а дальше начнутся тренинги-работы-экзамены… короче отдыха не предвидится, вот что. напрягает малость. ну что я за лошадь такая, и всё-то мне надо — и продвинутая йога, и работа, и подработка, и экзамены чтоб на пятёрки, чтоб стипендия была, и хобби новое, и курсач писать надо опять же. и конца и края нет херне этой окружающей. еще месяц, а потом каниииикулы. «нет» учёбе! «да» работе. осознанно не буду ни хера делать в каникулы. и это. ну. трудно не думать о мужчине-то. у нас же так и непонятно что к чему. вроде и забыть не дал о себе, а вроде и нет его рядом. а новый год ассоциируется с какой-то рутиной. убери, приготовь, обо всём позаботься. идеальный вариант — послать всех в жопу, купить бутылку вермута и какой-нибудь вкусной отравы, завернуться в одеяло и смотреть длиннющий захватывающий фильм. и нахуй голубой огонёк с президентами. а фильмов я уже сто лет не смотрела.

Теги: ебигусей

надо перестать скучать

«не ищите любовь всей своей жизни, просто занимайтесь любимым делом, и она сама к вам придет». вот да. очень правильная мысль. стоит сосредоточиться на том что нравится, как сразу возникает что-то такое любовное. 

Теги: работа над собой

понедельник я крутая

чумовой денек выдался. универ — дом — полиграфия — универ — банк — издательство — дом — ужин — и еще вся ночь впереди, ибо я совершенно не готова к 2м завтрашним зачетам… в темпе белки в колесе. это вообще не мой ритм, я обычно устаю от таких пробежек и такого количества людей. но пока я на удивление бодра и даже разрулила вопрос с художкой.

и вообще я заметила, что я пипец какая умная! как-то незаметно из неуверенного в себе подростка я превратилась во взрослого человека, умеющего договориться и связно выражать свои мысли. на равных общаюсь с людьми гораздо старше меня. и похоже даже вызываю симпатию. это меня несказанно радует.  ^_^

Теги: крутотенюшка

на милость победителя

я хочу сдаться на Вашу милость. но желает ли Ваша милость того же?..

Теги: хома

я не сдамся без бою

мы виделись только вчера, а меня уже разрывает от желания пообщаться с тобой. нельзя. каждый охотник желает поймать, процесс охоты — важнейший ритуал. а я молчаливая взволнованная крепость, которая так просто не отдастся. которая только подает сигналы — взгляды, жесты. дрожь по всему телу, весь день мысли, мысли… сильно-сильно бьется пульс на шее. мы были так рады друг другу. мы сделаем круче чем в прошлом году.

Теги: хома

..

эта встреча меня вымотала. болела голова и дикая усталость.

увиделись ^_^

это было… дружески. я разрядилась в пух и прах, полдня собиралась. мило болтала, почти не тупила и кажется понравилась его сестре. в общем, ай да я. я так хотела его поцеловать, сидя рядом и замирая от полуприкосновений локтями. да, меня трясет от него. бросает в дрожь и заставляет горло сжиматься. это немного напоминало смотрины — типа зацени, систер. он волновался, кажется. и по телефону, когда мы услышали друг друга впервые за год. но конечно виду не подавал. немного похудел, но щеки такие же хомячьи) ну ни за что не поверю, что это была дружеская встреча. не может такого быть)))

Теги: хома

я хочу чтобы тебя трясло от меня также, как меня от тебя

ну что за ирония судьбы, или отбиваю кулаками барабанную дробь где-то над головой)))

вчера. жутко невыспанная, сдала 2 зачёта с половинкой. посетила новогодконцерт, поржала. шла домой, невысказанное чувство бурлило внутри мыслями. о нём. немного пострадала, поужинала и завалилась спать. прямо в восемь рухнула и нет меня. тудэй в семь меня бодрую разбудило будило. а от него 2 смски несвежих вчерашних. хотел пригласить бла-бла-бла)))))) тут уж не до сна конечно) балин, будь я на его месте и мне такая тишина в ответ на приглашение — да я бы пиздец расстроилась. надо же было этому именно так приключиться-то, а)) короче. логика торжествует. и не-ожидание тоже) всё было не зря, и у всего была причина))) Florence and The Machine торжественно подтверждают это)

Теги: хома|ыыыы

тееееечкааааа

Ио как напоминание о Хоме, Арс и Макс. в один день. ну не течка ли у вас, дорогие мои? как обычно. только мне и дела нет до этого, вот в чем провал ситуации, ёбанаврот.

как же далеко от меня теперь всё что касается отношений с мужчинами, сексуальности и секса… принцесса-лягушка блеать

Теги: мужчинки

классическая художественная школа — это вам не жопки морковные

ну что ж, собеседование прошло хорошо, меня берут. ура-ура!!! вдохновляет. такая ответственность, всё так серьёзно, надо составить учебный план к 9 января. 

Теги: училка штоле)

ебаца!!!

позвонил Ио, такое чувство, что только затем, чтобы спросить, не звонил ли мне «Олежка». отлично бляяяять, я только решила, что больше ничего не жду, как тут же начинаются такие напоминания. ну вот как тут забьёшь?.. кто-нибудь объяснит мне, ЧЁ БЛЯТЬ ЗА ХУЙНЯ происходит??? Ио-то нахера эти телодвижения?.. какая ему разница, звонил мне «Олежка» или не звонил? либо он щас конкретно лезет не в свое дело и возникает вопрос а зачем, либо я чего-то не знаю, и они обо мне говорили, а кое-кто просто притормаживает. вопросы-вопросы, эмоции-эмоции. главное расслабить ягодицы и жить как ни в чем ни бывало. тогда любой исход будет только в радость.

Теги: хома|вопросы|френды

не в тему

и кстати, здесь всё не по теме. этот блог вообще не отражает мою жизнь. она совсем другая чем тут. она состоит из пар, ржаки, учения, образов, эскизов, бесконечных бесчисленных переписок, домашних забот, игры, общения, зависания около кошкэ, чтения-чтения-чтения, расслабух на йоге, мечтаний на ночь и многих других интересностей. а здесь или эмоции, или минутка внутреннего покоя, когда выстраиваются выводы и распутываются мыслеузлы. иногда в такие моменты случаются настоящие озарения.

о том, чего хочется

философское мышление это как тренинг — раз попробуешь, и назад возвращаться уже не захочется. да просто не сможешь вернуться. об этом неодократно говорили и там, и там. 
мне надо сделать искусство и философию равновеликими в своей жизни. учёба отнимает массу времени — столько же надо посвящать искусству. и ещё при этом успевать расслабляться на йоге, зарабатывать деньги наиприятнейшими способами и быть женщиной. тогда всё будет прекрасно ^_^

Теги: фылософыя|ыскусство|работа над собой

благотворительность.

донорство, бездомные животные, лечение больных детей, восстановление лесов. она так или иначе касается меня время от времени. первый серьезный шаг был сделан в начале лета. пора продолжать понемногу.

Теги: работа над собой

Нид хелп!

Друзья! Поддержите меня, пожалуйста! Участвую в конкурсе открыток от своего университета, очень хочу приз :D

Пройдите по ссылке на сайт СГУ — и отправьте своим близким мою открытку — там кот с оленьими рогами. Заранее большое спасибо! http://www.sgu.ru/new-year/166

Теги: френды

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10